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有一种东西 它会在某个夏天的夜晚象风一样突然袭来
让你措不及防 无法安宁 与你形影相随 挥之不去
我不知道那是什么 只能称它为爱情

如果不是在一种理想中来考察我的生活
那么生活的平庸将使我痛苦不堪

欲望受到侵蚀 行动定要受阻
就是在爱情里我也体会到这一点 根本不存在出路
只存在幻想 幻想 这致命的东西

中间其实我是想走的 但是我犹豫了 留了下来
后来周伟打了我 我哭了 他一直抱着我 很长很长时间
这不是最不幸的事 不幸的是 这种事儿以后还会在我身上发生
我诅咒我自己 愚蠢 茫然 心里总是出现这样的幻觉
在我这样如饥似渴 急不可待地想见到他的时候
其实我已经跑过了头 我以为你在远处

为什么无论这个人对我说过些什么 做过些什么
我都不深加计较 心总向着他 表面上始终是我在追求他 渴望他
但是我的心理地位并不低啊 甚至有些时候比他还聪明
回忆里流出的是眼泪 我继续容忍下去

但是现在的我和过去可不一样了 尽管我的现状十分难堪
尽管我心头十分沉重 乌云遮日 可是现在我毕竟可以马上快乐起来
我就是有这个本事 我觉得我有前途 眼下越是悲惨 我就越有前途

外面有太阳照耀时 意识里只剩邪恶和憎恨
为了摆脱类似拙劣的境地 我愿早早结婚 嫁谁都行

每个人都应该珍惜这眼前的生活 这句话是对的
而我觉得 这是在没有爱情发生时 一个人安慰她自己的话
一旦爱情出现 她的生活就会失去平衡
而真正的爱情 恰恰就是在孤单和痛苦时才会出现

人其实是愿意孤独的 人也是愿意死的
为何对眼前的一切漠然 而去注目永不可期的事物

现在 无论是工作还是生活 贫穷都和我紧紧相连
条件十分艰苦 可以看出 为了欲望和浪漫的天性
我的确付出了代价 但是生活再艰难
我也不会失去活下去的勇气 象我们这样的人注定是这样的命运
昨天读到一句话：战争中你流尽鲜血 和平中你寸步难行

她具有那样一种不管不顾的劲头 甚至不顾自己的安危
每次都是全力以赴的 她是不知道危险 所以不能说是勇敢的
她很主动 她又很被动 像一架风琴一样一拨就响

敏感 一阵风就能带来无穷幻想
这是什么人 这肯定就是完蛋的一个人
　　　　
但是她不算计 勇敢坚强与她无关
她甚至是脆弱的 更准确地说 是脆薄的
这种"薄"里有一种透明的东西 走向极端 极致的东西
　　　　
所以她可能有一点可爱 哪怕你不接受她的性格
在这一点上还是会觉得挺可爱的

在薄冰上行走 不知道她会出什么事
对余虹有个说法是 配音师说女主角是处在黑暗中
但是她是在享受黑暗 这话说得特好 是完全在享受黑暗

她让男性没有安全感 她其实自己就毫无安全感
她自己没有安全感 让别人也没有安全感
包括她身边的女性也没有安全感 但是她尽量平衡自己

这是余虹所写的日记和他人对此影片客观的评价
正如你所说 我和她是多么的相象 甚至到可怕

谢谢你对我如此客观的评价 即便我就是她 那又能怎么样
我的痛苦与你没关系 是我自己给我自己的难堪

即便如此 就算我此时此刻完蛋 也毫无任何关系
我们不过是对方生命中的某个过客 我们又能怎么样

昨天是元宵 城市里勒令最后一天放烟花的日子
今年的春节从没放过一次烟花 却看到了不少烟花

喝醉的晚上还坚持做了便当 煮了元宵还放上芝麻
微熏的感觉的确是很好 整五杯的小白酒 甘甜得有些滋味

这个月的节日多得恼人春节元宵节情人节 甚至还有生日
是不是就算是特定的节日 也没必要特定的去庆祝

其实说实话 我是羡慕yoyo小朋友的 她有那么多的力量
那么多的朋友那么多的小青春那么多的约会那么多的美好

我却在这里一无所有的展望不到美好未来和青春年华
做不了自己 却艳羡他人 这种滋味确实不大好受

今天清早上班路过街边 吹来的风有春天的味道
好闻得很喜欢 于是就等待着传说中北京恐怖的春天

偶然看到很多人的时候 还会联想到这个夏天
穿着拖鞋游走在路边的人群 于是间接的想到了后来花开
想到了丽江想到了昆明的夜晚 想到了冰粉想到了摩托

你们那么多人都说要给我寄腊肉和香肠的 可是食物们都在那
这些没良心的小畜生们 注定吃肉的时候肯定要被噎着
还有就是左贱你使我很难过 虽然那就是你一贯所谓的风格

错过了0086 错过了1626 错过了大概的生活幻想
而下一次 即将错过的又会是什么伟大的梦想机遇

突然之间 北京这个诺大的城市就没了我的希望 
当一开始的初衷变样 慢慢的就渐行渐远

我从来就不会奢望过什么 面对一屋子的狼藉
也不知道该如何是好 需要停止的时候根本停止不了

我花了两个晚上的时间 翻看以前的短信
在我手机里面存了一年之久的2000多条短信
开始回想当时的某些回忆 怀念就是有这个好处

我妈打电话叫我赶紧回家过年 没钱买票就给我寄
她说大过年的 一个人在外面冷冷的 天寒地冻
接她电话的时候我在门边 风呼呼的刮个没完没了

云南再怎么说也是暖和的 冬天的太阳也很耀眼
水果再怎么样也是丰盛 绝对不会缺少什么

现在需要怎么去办 我自己都不知道如何是好
很想回家过年 无能为力的感觉让人觉得自己很懦弱
做不好什么也维持不好什么 也不知道何去何从