我们仅仅是一个个孤寂的泡沫 唯一能做的事情
便是期待阳光灿烂 通过我们的身体
瞬间永远都不会永恒 在上游得到的必将在下游失去

这是你在日记本第一页留下的那段话 时间是二零零五年的五月十八号

17岁妹妹永远都只想要18岁哥哥的温暖拥抱
温软腻味而又不失情调 偏偏就是那最难得的骚亲

原来在曾经年少过往的时候 写情书煽情的事我也没少干过
长久躺在柜子里的那封字迹规整的情书 符号都难以辨认
仅为了当年高年级长得像某个BASS手的男生 至今已不记得长相

年少过往的青春往事总是值得回味和美好 像浸泡过盐水的青橄榄
咀嚼过后的苦涩回甘味久久挥之不去 那难以复存的暗淡气息

成年过后的爱情都总是麻木不仁的道貌岸然 各自心怀鬼胎的存在
在经历过每次潮起潮落的同时 意味着乏味的最终目的
我始终控制不了心里那个潘多拉 导致最终结局的慢慢上演

强忍也不是最终的目的 一旦事物的本质发生变化便无可挽救
道德败坏人格扭曲对于这个社会来说还真是不足为奇

又是一个冷清的晚上 半夜醒来被子的热度不过是电热毯的低档
嘴巴里面没味道 白天生病感冒喝太多白水麻木的原因

关于生活稳定与变动这种错综纠结的事情始终紊乱不清
一直以来我都不喜欢变动 极度的不喜欢并厌倦
但是安稳不确定的因素却来自于潜意识的不安全感

关于朋友这个词的确是意义深重 但是如今我却不知晓他的含义
是不是对于你来说 有利用价值有交易往来才算是朋友
即便有一天利益的价值一旦有冲突你就反目成仇六亲不认

人终究会变的 你再也不是当初那个弱单单的白衣少年
只是我一味的坚信变数始终不会太大  这仅仅是我认知的错误

生命中最善良的时光 就像是水一样明亮
记忆里总有人坐在身旁 抚摸着我枯萎的肩膀

对我说红色不该遗忘 温度不迷茫 方向不倔强
不要对我说红色不该遗忘 温度不迷茫 方向不倔强

对我说永远永远 再次围绕着我 对我说永远永远 是不一样的生活
歌词写得再怎么好听 也只是歌词罢了 永远的永远是没有永远的

不期许任何关于永远的承诺 任何心智成熟的成年人都会知道那只是假象
时间长短的印证只能说明永远是多么虚幻 即便没有承诺也知道

难得昆明也会有让人如此惆怅的天气 忧郁得让人蛋疼
昨夜的流星雨也因为大雾而未能得偿所愿 天气真折腾人

一直以来我有个很不好的习惯 就是只会在失落的时候写字
这是个极度不好的坏习惯 于是回顾过往的时候只能看到阴暗面

不知道是年纪大的关系还是什么  一首曲子可以反复听上几十遍
直到厌倦和腻味为止才肯善罢甘休 找不到新的结点和始末
找不到想听想看的曲子和电影是人生莫大的悲哀 现在正是如此

归根究底 不知道什么时候开始的 对所有新鲜不新鲜的事物都不再感兴趣
拍照设计等等这事  荒废到至今不知道该如何操作构图和按下快门

年轻后辈的新鲜感和对生活的热情积极 潜意识呼唤着我的呼之欲出
但仅仅想想作罢 体现不到实际行动的为之付出 强烈需要一颗打过鸡血的心

处理不好与他人的的人际关系 带动不了尴尬情绪的滋生繁衍
即便能给予你们我最真实的一面 你们还是依旧觉得我娇柔虚伪做作
他人不了解的事物心态也便不能妄自菲薄的断下定论

深夜回家的出租车上 赵地主给我放他唱的<天空之城>
这个曲子被我最近反复把玩无数次 腻味的同时又极度想念
李BB还是很牛B的 知道爱情是生活的屁这等哲学道理

天气的确是冷了起来  他们说昆明最冷也不过如此而已
但是我依旧怀念着有暖气片的北方冬天 至少身体是暖和的

又是一年的年末  在这个时光交替错综复杂的日子里
听说北京的冬天下了雪  那是我所拥有的过往岁月中无法深刻体会的

直到今天为止  昆明的上空还继续骄傲顶着明晃晃的刺眼太阳
坐车路过落山的太阳 金色的马路柔软得让人无法释怀的忧伤

你写了悼念我死去的文章 写了你是如何的怀念我  是如何的梦到我
我不能对你感激流涕的去缅怀 因为那是多么愚蠢的事情

狭小密闭的房间里面 两个人像困兽一样的不断撕咬对方的尸体
得不到谅解和原谅的解释 故事就是这样周而复始的不断上演

能给予的猜测和怀疑 通通用到最后一滴不剩的流淌
居心叵测的嫉妒心在怒火中烧的同时不断的毁灭

我们安静的坐在无趣的时空中 泛黄的拼贴你或是我的破事
乘坐幽暗 乘坐肮脏 乘坐你的施舍
脆弱或是狂乱 但是 但是有一种欲望叫极端

写出悼念之词是无比的优美而且旋转 满足掉我最后的梦呓
声嘶力竭的声讨对方的时候 如何能在时间交错的终点找到出口

周遭的陌生人们在遭遇不堪的感情状况之后不断悲愤跳楼或煤气自杀
是要到怎么样的一个情况下 我们才能做到如此极致

关于零九年始末的回顾 开始到结束的过往 都是不能解释的借口
如何混沌过完这艰难的一年 到现在清醒得只能看见在夜晚呼吸出来的白气

我那多疑敏感脆弱的小心眼 在什么时候才能优雅的得到释放
如果我是你 我会毫不犹豫的把那把并不怎么尖锐的刀子深深埋在我怀中
许诺开始的同时你有没有兑现的支票来埋单 签字的同时谁又会藐视

这并不是我一开始的初衷和本意  也不能也不该这样自私和无趣
时间是怎么样划过我的皮肤和身体 只有我自己能深刻感受
见过太多失败的例子和原因 这次也毫不意外的再次感同身受

需要一次旅行 看似艰难险阻微不足道的小事却难以去实践

再次重蹈覆辙的从一场战役中挣扎着爬出来 注定是个荣誉的故事
可是要记住一句话  你还未沧桑 这囊括掉所有未知的期待

今晨醒过来得很早  还不到6点的样子 清冽凉爽的空气
这就象是每个要早起为了目地的早上 象是早起为了不错过某件事的早上
象是某个为了旅途上路而早起赶路的早上 虽倦意十足却精神奕奕

这就象是小时候的春游 春游前放在枕边的橘子汽水和充满香气的面包
古朴的木制大床  阳台上盛开的粉色月季和未成熟的葡萄
让我极度想回到幼年时期嬉戏游玩的时光

盛开着玫瑰的黑色铁皮盒子 泡在水缸中装在避孕套里的白色
暗黑中长着青苔的小屋子 透过年久灰暗玻璃窗户的光线
这些晦涩的记忆让我显得是如此的怀旧
还有那拇指般大小的蚂蚱 一直让我觉得那就是夭折的征兆

偶尔做个冗长的梦  梦到有及有可能发生的事件或不会发生的
能提早感触那些不可思议的感觉  白色手表和SONY DV以及谎言

突然想起冰激凌先生这个名词起来  曾经的曾经写过那么一小段
不记得有谁跟我说过 他在看一树梨花压海棠的时候会砰然心动
只因为里面有个穿海军短裤吃棒棒糖的妖精洛丽塔

我的冰激凌先生你在那 你会不会在冬天给我买加榛子的小雪糕
我的冰激凌先生你在那 你会不会在婚礼上给我一个长达三分钟的热吻
我的冰激凌先生你在那 你会不会带我环游世界顺便冒险去一次越南
我的冰激凌先生你在那 你会不会想要结婚以后我们生对双胞胎
我的冰激凌先生你在那 你会不会跟着我过着童话故事的梦幻生活

哎哟 我的冰激凌先生 太热情的我会不会把你给融化掉
那么一个大夏天你会不会让我来做你的洛丽塔 在冬天之前融化你

照片是在陆军讲武堂里拍的 那是个美好的下午 阳光明媚笑靥如花蛊惑众生
也是多亏了你的强烈好奇心和推测证实  去了那么多次我才终于知道讲武堂建于清朝
有太多的事情我不善于去了解和发现  我卑微好奇心仅限于自己幼稚的小圈子里
以后你要谅解我的任性和不安以及幼稚的孩子气  因为估计这个时间会很长

不知不觉 夏天已经要过去一大半 还来不及感触伤怀
昆明的夏天太过于舒服  凉爽舒适得让人错觉得不是夏天

在这里将近三个月的时间   我过得十分的悠然自得
每每都在醉生梦死  我也没什么小心思去写些多余字眼
或许是内心无法弥补的空虚大过于那些小花招

空虚到时光尽头的时候 只有靠购物来宣泄
买了整柜子的衣服满地的鞋子 然后默默的满足相继失落

其实这些都是空虚至极虚荣自负的无聊表现
如果一个人的内心足够强大 根本不需要任何的外在因素
这个我很清楚的知道 但是我却比任何人都抗拒不了

物质的诱惑过于强大繁盛  欲望的贪婪永远无法满足
克制不住欲望的表现只能说明归根究底源自于你的无聊生活

工作 房子 爱情 生活 暧昧 游戏是太多人关心的话题
那些还没来得及开始而欲言又止的故事们 要在何处安详
不过就是一些无关紧要的人在你生命里出出进进 却留不下什么

有的事情我不想说得太明显 有的话语我也不想说得太直白
你们就自己看着办吧  爱谁谁 谁缺了谁也不是没法继续

要怎样才能强大和完美 要怎样才能练就金刚不坏之身
大部分的人都有敏感脆弱的部位 千万别去触碰

突然想到豆腐叫我起床的电话 说新疆的动乱以及练好普通话
然后就那么的怀念起大学的时光 当时我无所畏惧所向无敌
而现在 瞻前顾后唯唯诺诺 前怕虎后怕狼 什么都做不好

三年 我毕业已经三年 时间快得让你都无法抓住青春的小尾巴
工作工作不稳定  爱情爱情不靠谱  整整一个要什么没什么
偶尔甚至还要为该不该花剩下的钱而发愁 呵呵 让我自嘲的笑笑

身边大多数人都忙着乐此不彼的结婚忙着筹备家庭计划
也不知道能到什么时候  也许相亲闪电结婚生子养家才是最终选择

我这可怕的单身大龄文艺女青年之路该如何继续 你大爷的
娜姐说的 爱 是比爱马仕还要奢侈的东西 渴望而不可及
我们都过了单纯到只相信爱的年纪 剩下的还能有什么呢 真可悲

违背了一开始的初衷 到最后我们都不知道该如何继续下去

你是个不爱在办公室谈恋爱的女人 你忙起来很快乐
像一条鲇鱼 或是某些光滑的动物 你很诚恳 你是个标准的两面派 共产党调教出来的乖宝宝

其实你很单纯 会问一些平淡的问题 你会坐在床上弯曲着腿看着我 或是在日出时眼角挂着一滴汗矫捷的晒白衬衣
你的皮肤是金黄色的 一些散落的灰尘透过光线围绕着你 和宇宙再见 和苍穹永别

比起生命来说 现在困饶你的这个女人算什么呢 她只是你最后用完胶片背后的偷笑
她只是你偶然路过的奇花 一抹落叶 或是某个你无法接受朋友的肉麻话语 她是行进队伍中的逃兵

风只往一个地方吹 在我心里哪个凌晨起来制造冰毒的女孩子已经死了
我们的生活枯燥无味 因为我们在20年多年的光景中享受了太多的美好 感受了太多期待 像匆忙的流水 像毁坏的光阴

你会爱上一个小偷 或是一个陌生人 但是我了解的中国女人是不敢这样的
我听说你每天都会经过她的窗下 你每天都会在地铁里捡零钱
我严重的希望你摊倒在我最喜欢的那段黑色胶片里 迷失在我最喜欢的那段旧日轨迹中
你会写下每一个你该杀掉的仇人 你是个不爱在办公室谈恋爱的尤物

就是孤独的坐着 我们穿过一个又一个的房间 面无表情 微笑痴语

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看到这个日志 难免会有那么一点点的难过 毕竟我大部分的时间和经历都在那里
但是 又能怎么样呢又能怎么样呢 我们又能怎么样 操

你永远是那么骄傲和要强 我又永远是那么的随性和自我
我不愿意再牺牲更多一些 你也不愿意再无私得更多一点

于是 我们仅仅只能是这样 见不到面的说再见
还有就是我发现 已经很久都不曾写过日志 因为长期不去认真思考事情

近期日子过得还不错 认识不少新的朋友 喝酒聊天吃饭生活说了不少笑话
也算是悠然自得 现在要做的事情就是打球 做瑜伽 戒食物 迎接夏天

从小到大对过生日都没什么特殊的记忆 好象难受的来得比较多
越是特殊越是重要也越是让人倍感难受失落 我这典型的悲观主义

记得去年今天的北京街头 强忍住要哭泣的脸扭曲成团状的吝啬
所以呢  就不值得为任何节日和节日目地以及任何男人而期待
罢了罢了 多说多想也是多余 最后在深夜里只能祝自己生日快乐

北京的冷清好像就是必然而然发生的 这冷冷清清又摇摇欲坠的季节
乍暖还寒的阴冷在空气中孤寂的漫延开来 细微阳光处也觉冷淡

对于这个冷清残酷的城市 我无所眷恋并且一无所有的贫瘠
最近的状态都不怎么好 但心态却不觉如此 我从未如此反常的愉悦
 
很喜欢在拉市海的这两张照片 原来事物也就是这样
欲盖弥彰原来才是最美好情节 得不到终究是好的终究是极致
现在才想到要放上来 只怕是一开始就来不及的事与愿违

王菲的我爱你唱得多好的 最近才后知后觉的开始捡起来听
多简单爱情 它轻轻的掠过 不愿落下 这一些热的烈的情和苍白的浮冰
那些忽而现又有时隐而不见的背影 那些抓也抓不住的才是真的

逃避之后总是要回来的 这现实而不堪的生活中
回想起来的时候 有那么一些些不真实的蓝

丽江始终是清冽得美好的 除却那些商业的种种因素
热爱着每家每户阳光充足的小院子 花团锦簇的喧闹着
还有那晚天那边的金边云 美得另人窒息的愉悦

离别总是不舍的 以至我每天早上醒来听不到鸟叫
看不见窗户缝隙的阳光始终还是不怎么习惯

其实这些天以来睡得都不怎么安稳 每每都是醒早睡晚
身体里面潜意识的东西又在作祟 其实压根就什么都没有

有一种东西 它会在某个夏天的夜晚像风一样突然袭来
让你措不及防 无法安宁 与你形影相随 挥之不去
我不知道那是什么 只能称它为爱情

当再次回首过往的时光 是那么的年少轻狂又不堪回首
我们都无能为力 于是就有了后来事与愿违的难受

刚刚翻阅过往的日志 看到当时对<面纱>这部电影的感触
爱到分离才相遇 美好的可能却是一开始就已来不及

工作 生活 爱情 首当其要的占据着大部分人脆弱的神经
某某朋友告诉我她平淡而现实的分手理由和未来
原来大家都一样 都为了相同而不本质的事情而苦恼着

逃避完毕等待的即将就是审判 再怎么不堪也必须面对
我们一定要所向披靡的无所畏惧寻找自己的幸福
哪怕前路漫漫艰难险阻遥遥无期 都一定要到达最终目标

图是在一个人散步的午后在昆明讲武堂用劣质小数码拍的
它的名字叫做"一个人的时光 孤独而又专注的寂寞"