.

又是一年的年末  在这个时光交替错综复杂的日子里
听说北京的冬天下了雪  那是我所拥有的过往岁月中无法深刻体会的

直到今天为止  昆明的上空还继续骄傲顶着明晃晃的刺眼太阳
坐车路过落山的太阳 金色的马路柔软得让人无法释怀的忧伤

你写了悼念我死去的文章 写了你是如何的怀念我  是如何的梦到我
我不能对你感激流涕的去缅怀 因为那是多么愚蠢的事情

狭小密闭的房间里面 两个人像困兽一样的不断撕咬对方的尸体
得不到谅解和原谅的解释 故事就是这样周而复始的不断上演

能给予的猜测和怀疑 通通用到最后一滴不剩的流淌
居心叵测的嫉妒心在怒火中烧的同时不断的毁灭

我们安静的坐在无趣的时空中 泛黄的拼贴你或是我的破事
乘坐幽暗 乘坐肮脏 乘坐你的施舍
脆弱或是狂乱 但是 但是有一种欲望叫极端

写出悼念之词是无比的优美而且旋转 满足掉我最后的梦呓
声嘶力竭的声讨对方的时候 如何能在时间交错的终点找到出口

周遭的陌生人们在遭遇不堪的感情状况之后不断悲愤跳楼或煤气自杀
是要到怎么样的一个情况下 我们才能做到如此极致

关于零九年始末的回顾 开始到结束的过往 都是不能解释的借口
如何混沌过完这艰难的一年 到现在清醒得只能看见在夜晚呼吸出来的白气

我那多疑敏感脆弱的小心眼 在什么时候才能优雅的得到释放
如果我是你 我会毫不犹豫的把那把并不怎么尖锐的刀子深深埋在我怀中
许诺开始的同时你有没有兑现的支票来埋单 签字的同时谁又会藐视

这并不是我一开始的初衷和本意  也不能也不该这样自私和无趣
时间是怎么样划过我的皮肤和身体 只有我自己能深刻感受
见过太多失败的例子和原因 这次也毫不意外的再次感同身受

需要一次旅行 看似艰难险阻微不足道的小事却难以去实践

再次重蹈覆辙的从一场战役中挣扎着爬出来 注定是个荣誉的故事
可是要记住一句话  你还未沧桑 这囊括掉所有未知的期待

不知不觉 夏天已经要过去一大半 还来不及感触伤怀
昆明的夏天太过于舒服  凉爽舒适得让人错觉得不是夏天

在这里将近三个月的时间   我过得十分的悠然自得
每每都在醉生梦死  我也没什么小心思去写些多余字眼
或许是内心无法弥补的空虚大过于那些小花招

空虚到时光尽头的时候 只有靠购物来宣泄
买了整柜子的衣服满地的鞋子 然后默默的满足相继失落

其实这些都是空虚至极虚荣自负的无聊表现
如果一个人的内心足够强大 根本不需要任何的外在因素
这个我很清楚的知道 但是我却比任何人都抗拒不了

物质的诱惑过于强大繁盛  欲望的贪婪永远无法满足
克制不住欲望的表现只能说明归根究底源自于你的无聊生活

工作 房子 爱情 生活 暧昧 游戏是太多人关心的话题
那些还没来得及开始而欲言又止的故事们 要在何处安详
不过就是一些无关紧要的人在你生命里出出进进 却留不下什么

有的事情我不想说得太明显 有的话语我也不想说得太直白
你们就自己看着办吧  爱谁谁 谁缺了谁也不是没法继续

要怎样才能强大和完美 要怎样才能练就金刚不坏之身
大部分的人都有敏感脆弱的部位 千万别去触碰

突然想到豆腐叫我起床的电话 说新疆的动乱以及练好普通话
然后就那么的怀念起大学的时光 当时我无所畏惧所向无敌
而现在 瞻前顾后唯唯诺诺 前怕虎后怕狼 什么都做不好

三年 我毕业已经三年 时间快得让你都无法抓住青春的小尾巴
工作工作不稳定  爱情爱情不靠谱  整整一个要什么没什么
偶尔甚至还要为该不该花剩下的钱而发愁 呵呵 让我自嘲的笑笑

身边大多数人都忙着乐此不彼的结婚忙着筹备家庭计划
也不知道能到什么时候  也许相亲闪电结婚生子养家才是最终选择

我这可怕的单身大龄文艺女青年之路该如何继续 你大爷的
娜姐说的 爱 是比爱马仕还要奢侈的东西 渴望而不可及
我们都过了单纯到只相信爱的年纪 剩下的还能有什么呢 真可悲

违背了一开始的初衷 到最后我们都不知道该如何继续下去

<最近心情散写>

你是个不爱在办公室谈恋爱的女人 你忙起来很快乐
像一条鲇鱼 或是某些光滑的动物 你很诚恳 你是个标准的两面派 共产党调教出来的乖宝宝

其实你很单纯 会问一些平淡的问题 你会坐在床上弯曲着腿看着我 或是在日出时眼角挂着一滴汗矫捷的晒白衬衣
你的皮肤是金黄色的 一些散落的灰尘透过光线围绕着你 和宇宙再见 和苍穹永别

比起生命来说 现在困饶你的这个女人算什么呢 她只是你最后用完胶片背后的偷笑
她只是你偶然路过的奇花 一抹落叶 或是某个你无法接受朋友的肉麻话语 她是行进队伍中的逃兵

风只往一个地方吹 在我心里哪个凌晨起来制造冰毒的女孩子已经死了
我们的生活枯燥无味 因为我们在20年多年的光景中享受了太多的美好 感受了太多期待 像匆忙的流水 像毁坏的光阴

你会爱上一个小偷 或是一个陌生人 但是我了解的中国女人是不敢这样的
我听说你每天都会经过她的窗下 你每天都会在地铁里捡零钱
我严重的希望你摊倒在我最喜欢的那段黑色胶片里 迷失在我最喜欢的那段旧日轨迹中
你会写下每一个你该杀掉的仇人 你是个不爱在办公室谈恋爱的尤物

就是孤独的坐着 我们穿过一个又一个的房间 面无表情 微笑痴语

----------------------------------------------------------------------

看到这个日志 难免会有那么一点点的难过 毕竟我大部分的时间和经历都在那里
但是 又能怎么样呢又能怎么样呢 我们又能怎么样 操

你永远是那么骄傲和要强 我又永远是那么的随性和自我
我不愿意再牺牲更多一些 你也不愿意再无私得更多一点

于是 我们仅仅只能是这样 见不到面的说再见
还有就是我发现 已经很久都不曾写过日志 因为长期不去认真思考事情

近期日子过得还不错 认识不少新的朋友 喝酒聊天吃饭生活说了不少笑话
也算是悠然自得 现在要做的事情就是打球 做瑜伽 戒食物 迎接夏天