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又是一年的年末  在这个时光交替错综复杂的日子里
听说北京的冬天下了雪  那是我所拥有的过往岁月中无法深刻体会的

直到今天为止  昆明的上空还继续骄傲顶着明晃晃的刺眼太阳
坐车路过落山的太阳 金色的马路柔软得让人无法释怀的忧伤

你写了悼念我死去的文章 写了你是如何的怀念我  是如何的梦到我
我不能对你感激流涕的去缅怀 因为那是多么愚蠢的事情

狭小密闭的房间里面 两个人像困兽一样的不断撕咬对方的尸体
得不到谅解和原谅的解释 故事就是这样周而复始的不断上演

能给予的猜测和怀疑 通通用到最后一滴不剩的流淌
居心叵测的嫉妒心在怒火中烧的同时不断的毁灭

我们安静的坐在无趣的时空中 泛黄的拼贴你或是我的破事
乘坐幽暗 乘坐肮脏 乘坐你的施舍
脆弱或是狂乱 但是 但是有一种欲望叫极端

写出悼念之词是无比的优美而且旋转 满足掉我最后的梦呓
声嘶力竭的声讨对方的时候 如何能在时间交错的终点找到出口

周遭的陌生人们在遭遇不堪的感情状况之后不断悲愤跳楼或煤气自杀
是要到怎么样的一个情况下 我们才能做到如此极致

关于零九年始末的回顾 开始到结束的过往 都是不能解释的借口
如何混沌过完这艰难的一年 到现在清醒得只能看见在夜晚呼吸出来的白气

我那多疑敏感脆弱的小心眼 在什么时候才能优雅的得到释放
如果我是你 我会毫不犹豫的把那把并不怎么尖锐的刀子深深埋在我怀中
许诺开始的同时你有没有兑现的支票来埋单 签字的同时谁又会藐视

这并不是我一开始的初衷和本意  也不能也不该这样自私和无趣
时间是怎么样划过我的皮肤和身体 只有我自己能深刻感受
见过太多失败的例子和原因 这次也毫不意外的再次感同身受

需要一次旅行 看似艰难险阻微不足道的小事却难以去实践

再次重蹈覆辙的从一场战役中挣扎着爬出来 注定是个荣誉的故事
可是要记住一句话  你还未沧桑 这囊括掉所有未知的期待

今晨醒过来得很早  还不到6点的样子 清冽凉爽的空气
这就象是每个要早起为了目地的早上 象是早起为了不错过某件事的早上
象是某个为了旅途上路而早起赶路的早上 虽倦意十足却精神奕奕

这就象是小时候的春游 春游前放在枕边的橘子汽水和充满香气的面包
古朴的木制大床  阳台上盛开的粉色月季和未成熟的葡萄
让我极度想回到幼年时期嬉戏游玩的时光

盛开着玫瑰的黑色铁皮盒子 泡在水缸中装在避孕套里的白色
暗黑中长着青苔的小屋子 透过年久灰暗玻璃窗户的光线
这些晦涩的记忆让我显得是如此的怀旧
还有那拇指般大小的蚂蚱 一直让我觉得那就是夭折的征兆

偶尔做个冗长的梦  梦到有及有可能发生的事件或不会发生的
能提早感触那些不可思议的感觉  白色手表和SONY DV以及谎言

突然想起冰激凌先生这个名词起来  曾经的曾经写过那么一小段
不记得有谁跟我说过 他在看一树梨花压海棠的时候会砰然心动
只因为里面有个穿海军短裤吃棒棒糖的妖精洛丽塔

我的冰激凌先生你在那 你会不会在冬天给我买加榛子的小雪糕
我的冰激凌先生你在那 你会不会在婚礼上给我一个长达三分钟的热吻
我的冰激凌先生你在那 你会不会带我环游世界顺便冒险去一次越南
我的冰激凌先生你在那 你会不会想要结婚以后我们生对双胞胎
我的冰激凌先生你在那 你会不会跟着我过着童话故事的梦幻生活

哎哟 我的冰激凌先生 太热情的我会不会把你给融化掉
那么一个大夏天你会不会让我来做你的洛丽塔 在冬天之前融化你

照片是在陆军讲武堂里拍的 那是个美好的下午 阳光明媚笑靥如花蛊惑众生
也是多亏了你的强烈好奇心和推测证实  去了那么多次我才终于知道讲武堂建于清朝
有太多的事情我不善于去了解和发现  我卑微好奇心仅限于自己幼稚的小圈子里
以后你要谅解我的任性和不安以及幼稚的孩子气  因为估计这个时间会很长

不知不觉 夏天已经要过去一大半 还来不及感触伤怀
昆明的夏天太过于舒服  凉爽舒适得让人错觉得不是夏天

在这里将近三个月的时间   我过得十分的悠然自得
每每都在醉生梦死  我也没什么小心思去写些多余字眼
或许是内心无法弥补的空虚大过于那些小花招

空虚到时光尽头的时候 只有靠购物来宣泄
买了整柜子的衣服满地的鞋子 然后默默的满足相继失落

其实这些都是空虚至极虚荣自负的无聊表现
如果一个人的内心足够强大 根本不需要任何的外在因素
这个我很清楚的知道 但是我却比任何人都抗拒不了

物质的诱惑过于强大繁盛  欲望的贪婪永远无法满足
克制不住欲望的表现只能说明归根究底源自于你的无聊生活

工作 房子 爱情 生活 暧昧 游戏是太多人关心的话题
那些还没来得及开始而欲言又止的故事们 要在何处安详
不过就是一些无关紧要的人在你生命里出出进进 却留不下什么

有的事情我不想说得太明显 有的话语我也不想说得太直白
你们就自己看着办吧  爱谁谁 谁缺了谁也不是没法继续

要怎样才能强大和完美 要怎样才能练就金刚不坏之身
大部分的人都有敏感脆弱的部位 千万别去触碰

突然想到豆腐叫我起床的电话 说新疆的动乱以及练好普通话
然后就那么的怀念起大学的时光 当时我无所畏惧所向无敌
而现在 瞻前顾后唯唯诺诺 前怕虎后怕狼 什么都做不好

三年 我毕业已经三年 时间快得让你都无法抓住青春的小尾巴
工作工作不稳定  爱情爱情不靠谱  整整一个要什么没什么
偶尔甚至还要为该不该花剩下的钱而发愁 呵呵 让我自嘲的笑笑

身边大多数人都忙着乐此不彼的结婚忙着筹备家庭计划
也不知道能到什么时候  也许相亲闪电结婚生子养家才是最终选择

我这可怕的单身大龄文艺女青年之路该如何继续 你大爷的
娜姐说的 爱 是比爱马仕还要奢侈的东西 渴望而不可及
我们都过了单纯到只相信爱的年纪 剩下的还能有什么呢 真可悲

违背了一开始的初衷 到最后我们都不知道该如何继续下去